工作间隙刷着别人的故事时，我总忍不住羡慕那些被命运偏爱的人，他们的人生像铺开的锦绣画卷，而我的过往，更像被雨水泡得发皱的旧纸，写满了狼狈与挣扎。
可每当想把自己的故事说出口，那些藏在岁月里的辛酸就会翻涌上来，让我红了眼眶，泄了勇气。直到某天，我终于下定决心，用最质朴的话，把这十年的路慢慢讲出来。
我生在贫困山区的农村，是家里最小的孩子。父母没什么手艺，家里儿女又多，日子过得紧巴巴的，连买米面都要厚着脸皮去赊账，我们学费更是每次都要父母翻箱倒柜、四处去借才能凑齐。
可童年也不全是苦的，我还记得和伙伴们在山野里奔跑，放学在农田里烤土豆和玉米，自己摘野杏做罐头，那些简单的快乐，是后来多少日子都追不回的暖。2019 年我重回故乡，踩着幼时走过的路，看着早已破败的旧居，眼泪忍不住往下掉，那些模糊的记忆突然变得清晰起来。
2000 年，家乡的日子实在过不下去了。小县城本就贫困，家里想靠做小吃生意撑起来，可试了几次都亏了本，无奈之下，父母只能带着我们背井离乡，去临近的县城讨生活。
那时候我不懂 “重土难迁” 的重量，只一味讨厌家乡的穷，直到到了异乡，才明白 “难迁” 是真的难 —— 父母靠微薄的收入勉强糊口，还要负担我们兄妹三人的借读费，我在陌生的环境里越来越孤僻，半天说不出一句话，亲戚见了都叹：“这孩子怎么像个文静的女娃，这么瘦弱。”
展开剩余83%小学时，我最大的娱乐就是去别人家看电视，眼睛一眨不眨地盯着屏幕，生怕错过一点画面，最后硬生生熬出了 500 度的近视。上了六年级，我迷上了武侠小说，存十块钱零花钱，一天五毛钱借一本书，几十万字的小说能一口气看完，只有在江湖世界里，我才能找到一点属于自己的快乐。
可这份快乐没持续多久，升上中学后，学习变得枯燥，我每天机械地应付作业，成绩也只是中上。最让我难受的是，每天放学出校门，总能看到母亲推着破旧的三轮车卖小吃，耳边传来同学们细碎的嘲笑，那些话像针一样扎在心上。
慢慢地，我开始厌学，后来更是迷上了网游，没钱上网就站在网吧里看别人玩，攒够十块钱就通宵不回家，只有在虚拟世界里，才能暂时忘掉现实的压抑。最终，我在母亲的劝说和父亲无奈的抽打下，勉强拿到了初中毕业证，再也不想踏进学校一步。
辍学后，父母给我找了师傅学手艺，可我对什么都提不起兴趣，做事频频出错，被师傅骂是家常便饭。后来我干脆放弃了工作，整天泡在网吧里，再后来，我像个幽灵一样在城市里游荡，晚上睡在公园的长椅上，或是躲在大学校园的角落里。
最黑暗的时候，我绝食四天，口袋里揣着水果刀，甚至走到深山里盯着陡峭的山崖，动过轻生的念头。可再迷茫，心里最牵挂的还是家，那些日子里，对父母的思念是唯一支撑我的光。
父母发现我失踪后，急得团团转，发动亲戚在市里到处找。我到现在都记不清自己是怎么被找到、怎么回家的，只记得回去后睡了整整一天一夜，像耗尽了所有力气。面对这样的我，父母没了办法，只能把大哥找回来 —— 他是家里唯一的大学生，是我们家的主心骨。
大哥没多说什么，只拍板决定：“去读中专吧，学个一技之长，先把自己照顾好。” 这句话，像一束光，照进了我混沌的生活，让我终于有了向前走的方向。
中专是封闭式管理，我还是孤僻，但好在能静下心看书。偶然间，我捡到一本痞子蔡的作品集，书里男女主的爱情故事、大学的校园生活，让我第一次感受到生命的可贵。“影片散场，生命继续”，这句话点醒了我，青春已经过去，可我还有机会改变自己。
入学第二年，我报考了成人大专和本科，大部分科目都还算顺利，只有英语让我屡屡碰壁，一次考了 43 分，一次考了 59 分，但我没放弃，死磕英语，只为拿到学士学位，为以后考研做准备。
毕业后，我没做对口的工作，而是在酒吧、快餐店、酒店里做夜班或小时工，赚钱供自己白天学习升学，同时省吃俭用，把钱寄给生病的父母，或是帮衬成家的兄弟。我不敢和人生气，不敢生病受伤，怕父母担心，更怕给这个刚有点起色的家添负担。
后来，我厌倦了在一个城市待着，开始四处漂泊，做过几份苦力活，利用换工作的间隙回家备考，终于通过了英语考试，顺利进入毕业阶段。同时，一边准备硕士考试，一边摸索着写本科论文 —— 我从来没接触过论文，好在有家人帮忙，最终顺利通过答辩。
备考硕士的半年里，我只有7500元覆盖吃住，院校是家人选的，一所我不了解的 211，专业选了地质学，既和之前的专业相近，又能避开数学，还符合我不善交际的性格及喜欢爬山观景的爱好。
我想着，要是能考上，就一路读到博士。刚开始备考很吃力，我没经历过高中的高强度学习，看不懂大学课表，没证进不了图书馆，又不愿意占座，只能被学生赶得四处找教室，找不到就坐在公园里背政治和英语模板。
好在努力没白费，我最终以总分 365 分进入复试，英语只考了 38 分。更糟的是，疫情来了，我无法在入学前拿到毕业证，失去了复试资格。后来我尝试调剂到二本学校，又因为疫情无法出行和学历问题，只能放弃。那段时间，我彻底泄了气，颓废地待在家里，想放弃考研的目标。
在家人的鼓励下，我又试了一次，考前一个月突击学习，这次总分考了 375 分，英语 58 分，政治也在 70 分以上，我挺满意的。可复试还是给了我沉重一击 —— 我没准备过英语交流，老师说的话一句也听不懂，也拿不出学术论文，最终还是被淘汰了。
幼时放弃学业的因，结出了今日复试失败的果，我输了，也认了。可连复试成绩都不公布，成了我心里永远的痛。后来，家里帮我调剂到一所二本院校的非全日制硕士，我没抱希望，复试时专业课只说了一句话，没想到竟以综合成绩第一被录取，我哭笑不得，不知道该喜还是该悲。
入学后，高昂的学费和生活费压得我喘不过气，我不敢跟年迈的父母说，只能透支信用卡交学费，在外租房住。揣着仅有的 4500 元积蓄，两个多月就花光了。
找了份夜班 KFC 保洁的工作，每天洗不完的厨具，累得腰都直不起来，凌晨走在路灯下，影子拉得很长，可我心里还有点盼头。研究生课程比我想象中简单，老师划了范围就能轻松通过，甚至不如自考难，我忍不住感慨：“这就是大学学习啊。”
期间，有亲人离世，我回家拜祭，没有太多伤感，反而羡慕他们终于结束了操劳的一生 —— 想活的人活不了，想解脱的人又有太多牵绊，人生就是这么无奈。回乡走亲时，亲戚总说家庭拖累了我，我却不这么想：“父母虽然没能力，可他们把最好的都给了我们，能吃饱穿暖、无灾无难地长大，已经很好了。”
第二学年，我开始为就业做打算。同乡的非全同学给导师送礼，轻松拿到核心专利，顺利升博，可我的导师即将退休，根本不管非全学生，我连一篇核心论文都没有，读博的梦碎了。
我跟着大流考公考编，每天在图书馆、住处、兼职之间三点一线。英语四级考了 395 分，因为要考公就放弃了。我跑遍临近省份，花了不少钱，却没什么结果，唯一一次考上事业编，我还因为一时糊涂放弃了。
现在想来，那真是个错误的选择。论文开题时，我和同学们一样手足无措，只能互相摸索，后来论文盲审多次被打回，我急得团团转，还好遇到一位负责的盲审老师，给我全文标注，我才第一次知道什么是学术规范。修改了无数次后，我终于顺利通过答辩。
毕业那天，我多希望人生能永远定格在这三年。
原以为硕士毕业能好找工作，可现实又给了我一击。我没什么大志向高要求，只想要早九晚六、收入能糊口、离家近、方便照顾父母的工作，可校招屡屡被拒，矿山国企的应届生门槛我迈不过去，新疆人才引进我不够资格，甚至想回乡当矿工都没机会。
我想过回家务农，可故里没了住处，几亩薄田荒废多年，我连种地都不会；想跟着父母摆摊卖小吃，父母却骂我：“滚，滚得远远的。” 最终，我只能再次漂泊异乡，找了份文员工作，十年的努力仿佛成了泡影。我身心俱疲，还是不懂怎么与人交往，也适应不了民企的工作条件。
可我没打算放弃。现在的我，计划着考证，有机会还想继续读博。或许这条路没有回报，或许我永远成不了别人眼中的 “人生赢家”，但至少，我有了前进的方向，有了活着的动力。我想走别人走过的路，翻别人攀过的山，跨过别人跨过的河，去感受不一样的人生，去找寻生命的意义。
回望这十多年，我不过是个偏爱简单快乐、偶尔愚笨的普通人。那些选择无论对错，都成就了现在的我，也留下了需要一生治愈的伤痛。可我不后悔，因为在每个节点，我都用尽了全力。
时间留给我的，是骨子里的坚毅，是父母传递给我的生存信念 —— 我要好好活着，看父母安享晚年，也看看这复杂的世道，到底还能给我多少惊喜与挑战。
。。。本文完。。。
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